A Quien Corresponda:

 ¡Hola! ¿Cómo anda todo? Bueno, por acá, todo normal.. Estoy buscando un poco de tranquilidad de mis primos que llegaron desde Córdoba, se quedan sólo hoy en casa.. Los quiero un montonazo pero a veces es demasiado :P

 Anoche me puse a pensar.. Buen, siempre antes de dormirme, en el momento anterior a saltar al abismo del sueño (?) jajaja Bueno, en ese momento pienso en un montón de cosas que quiero decir por acá o de frente a algunas personas, pero sucede que después me olvido o no me encuentro nunca mas con esa persona.. Debería tener algo a mano para escribir esas cosas, la pc o un block de hojas, lo que sea, pero no tengo lugar en mi mesita de luz. Y si lo tendría, no sé si tendría las fuerzas como para despertarme y escribir todo claramente.. Anoche escribí en mi celular algunas palabras guía para saber qué escribir hoy acá, esta mañana no entendí nada de lo que había escrito jajaja Por suerte vino mi inpiración (o memoria jaja) y me acordé.. Quería hablar de cómo veo a las personas, de eso estaba pensando anoche antes de irme a dormir..

 Los que me conocen sabrán que no soy de buscar a la gente, por ejemplo: llamar por teléfono, mandarles mensaje por celular, empezar una conversación por MSN o escribir en su muro.. No soy las que empieza las conversaciones.. ¿Por qué? La respuesta es sencilla: creo que por ahi estan ocupados, en ese momento soy una molestia o no estan de humor como para responder de buena manera o de tocar ese tema.. Ahí empezó mi pensamiento anoche.. Continué preguntandome por qué lo hacía si sabía muy bien que no estan ocupados, que no soy una molestia ni tampoco estan de mal humor (es mas, tal vez mis palabras los ayuden), ¿por qué entonces no me comunico con ellos? No recuerdo como sucedieron mis pensamientos, pero llegué a la conclusión de que pienso que todos son como yo o estan en la misma situación, me explico: a mi no me gusta hablar por teléfono, por eso no llamo (a no ser que sea una emergencia).. No me entiendo muy bien todavía, porque me gusta que me manden mesajes.. Tal vez porque siempre que estoy ocupada me hablan todos, supongo que eso crea un pensamiento de que molesto si les hablo..

 Advertencia: este pensamiento puede llegar a dolerte si me queres un poco :S
 Ahora me pongo a pensar y la verdad que siento que no tengo muchos amigos por lo explicado anteriormente. Mi pensamiento incorregible es el siguiente: tengo amigos muuuy cercanos, compañeros, conocidos o desconocidos; no es que tengo amigos y amigos cercanos.. Eso me duele un poco, porque los amigos cercanos son pocos y a esos son los que tomo como amigos en su totalidad, entonces eso dá como resultado que tenga pocos amigos.. Muchas veces sueño con un grupo de amigos muy unidos, que realmente somos uno, tenemos un lugar de reunin frecuente, no perdemos el contacto, todos son parte de la familia de todos y esas cosas..
 La mayor razón de que esto no sucede es la desconfianza por mi parte de mi familia y de mi parte (causada por la que mis padres me inculcaron), muchos sabrán que es muy difícil que me dejen salir, que vengan amigos a casa o que yo vaya a pasar un rato a la casa de alguien que conosco muy bien de desde hace ya varios años.. ¿Por qué? ¿Por qué tal desconfianza? Perdí a mucha gente por eso aunque no lo crean.. Y por eso mismo no sé cómo hacer para que una amistad dure y me duele en el alma que eso pase.. Extraño cómo la pasaba con mis compañeros y amigos de la primaria o con las chicas de los scouts; los tengo a todos en el face, pero no les dirigo la palabra ¿por qué? Si yo anhelo con todo mi ser volver a verlos y pasar un rato juntos, pero no muevo ni un pelo.. Porque sé que mi madre no me va a dejar salir.. ¿Acaso quiere que no tenga amigos? ¿O que tenga muy pocos? Mamá: No soy como Valentín, que tiene pocos amigos por ser introvertido (es un tipo de personalidad, si crees que es una enfermedad, vos sos el/la enfermo/a) y asi nos les causa problemas porque no le gusta salir con ellos o lo que sea, yo realmente soy extrovertida y divertida, de esas chicas que la hablan con confianza a todos, que saltan por el medio de la vereda sonrientes sin importar lo que diga el mundo, de esas chicas que escuchan música (con auriculares para no molestar pero..) cantando o bailando por la vía pública.. Quiero decirte, que tu educación y la de papá generaron que todo eso "dejate de joder y quedate quieta" es lo que recuerdo.. ¿En sus ojos está mal todo eso? ¿Seré una mala persona si salto y bailo en vez de caminar? ¿Si canto en vez de hablar? ¿Si hago amigos que quiero que me duren toda una vida? Quiciera tener el valor para preguntarles eso, pero me lo han sacado de a poco.. "No preguntes nada" "No le cuentes a nadie" "No dejes que te distraigan" "¿Para qué queres ir a verlos? ¿Para qué queres ir a visitarlos?" "¿Para qué van a venir a casa?" Estoy cansada de inventarles historias para responder esas preguntas que debería responder sencillamente con la verdad, pero la desconfianza que se fué generando nos volvió como si fueramos desconocidos, cada uno por su lado; un conductor intentando explicarle a un oficial por qué iba en ese carril o esa velocidad.. No hay comparación para esta relación que tenemos en mi familia (por lo menos de mi hacia mis padres y viceversa).. Recuerdo muy pocos momentos que hablé sinceramente con ustedes.. Me gustaría tener padres con los que pudiera hablar de lo que siento adentro mio y no sólo de lo que pasa a mi alrededor; ejemplo: les cuento que me caí, pero no que me duele, porque ellos no preguntan ni yo encuentro interés en que lo sepan..
 El próximo post creo que será dedicado exclusivamente a la locura de mi madre, en la que no sólo yo estoy de acuerdo, somos unos cuantos los que hablamos del tema con tristeza y con ganas de que sea una persona dentro de todo normal, que vuelva en sí..

 Me voy de tema y no termino de explicar algo que ya empiezo con otra cosa que no termino de explicar.. No es raro que suceda.. Ahí les deje un lindo ejemplo..

 Desde ya..